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Monat: Mai 2018

Tinder-Träume Teil 2 (Erstes Date, 24.04.2018)

Tinder-Träume Teil 2 (Erstes Date, 24.04.2018)

~ Hier Teil 1 lesen. ~

Sie hasse es auf Kellner warten zu müssen (no shit?). In China liefe das ganz anders.
„Ich hatte dich ja zum Chinesen eingeladen, aber du wolltest nicht.“
„Deine Chinesen sind in Deutschland, die sind genau so. Das Essen ist auch schrecklich.“
„Ähm, es ist Chinesisch.“
„Es ist deutsches chinesisches Essen. It’s so different and terrible.“
Später bekam ich dann einen Hinweis darauf, welche Art chinesischen Essens sie so bevorzugte (ein Grapefruitsaft-farbener Mund, für den man, bei europäischen Essgewohnheiten, schon einen ganz besonderen Fetisch braucht, um ihn küssen zu wollen).

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Tinder-Träume Teil 1 (Erstes Date, 24.04.2018)

Tinder-Träume Teil 1 (Erstes Date, 24.04.2018)

Hätte man mich gefragt, hätte ich nicht gedacht, dass das Date so strange werden würde. War viel zu früh da, also flanierte ich noch ein bisschen durch das Parkgelände des Krankenhauses, in dem ich arbeite. Ich parke dort oft mein Motorrad, wenn ich in die Stadt gehe, weil ich mich dort umziehen konnte und es immer irgendwo ein sicheres Plätzchen für mein Bike gab. Könnte Sera auf der von der Abendsonne beschienenen Sitzbank gewesen sein, die Assistenzärztin, die ich so sehr liebte, dass ich sie verlassen musste. Hat sie überrascht und sicher auch frustriert. Blog-Beitrag dazu wird folgen.

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Elements of Crime

Elements of Crime

Träumen wir etwas, finden wir häufig Versatzstücke bzw. inspirativen Ursprung in Dingen, die wir zuvor erlebt oder gedacht haben. Vermute ich zumindest. Kann natürlich auch sein, dass ich Muster erkenne, wo keine sind. Werde nochmal in einem Blog-Beitrag zu wiederkehrenden Träumen kurz, keineswegs tiefgründig, darauf eingehen. Hier ein Versuch der Veranschaulichung anhand zuvor erlebter Dinge:

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aiversuht (oder so ähnlich)

aiversuht (oder so ähnlich)

indoeuropäisch ai = Feueralthochdeutsch eiver = das Herbe, Bittere, Erbitterung und althochdeutsch suht = Krankheit, Seuche

– Aus wikipedia, Artikel zu „Eifersucht“.

Um 15.15 Uhr die einfachste Klausur ever geschrieben. Psychologische Grundlagen. Fallbeispiel und fünf Fragen dazu. Angesichts der riesigen Masse an Lernstoff, absolutes Glück. Ich habe an drei Tagen extrem halbgar gelernt, alles mal überflogen, wenig verstanden. Und dann so eine einfache Klausur. Bei einer Dozentin, die fast alle meine Fragen und Beiträge in den Vorlesungen nicht verstehen konnte (ich tippe auf Sprachbarriere). Eine Dozentin, die mich durch ihren Sprachstil (Stottern, oft falscher Satzbau, unbeendete Sätze …) massiv überanstrengte. Eine Dozentin, bei der ich fast schon überlegte, ihr eine vernichtende Kritik auf den Evaluationsbogen zu schreiben. Jetzt ist sie meine beste Freundin.

Beste Freunde werde ich nicht mehr mit einem Dude, der mir gestern folgende Nachricht auf Facebook schrieb:

Zu dem Zeitpunkt saß ich gerade im Anatomie-Unterricht und lernte heimlich für die Psychologie-Klausur. Ich war völlig verwirrt, überrascht, dachte an die vielen Mädchen, mit denen ich dieses Jahr zu tun hatte und noch habe. Ich wusste, dass das irgendwann passieren konnte. Dabei will ich keinem Kerl das Mädchen wegnehmen. Unnötige Last für mich und Erleichterung für die Jungs, die ich nicht kenne.

Seine Facebook-Bilder sagten mir nichts, außer, dass er auf schlechte Hip-Hop-Klamotten im Jesse-Pinkman-Style abfuhr. Auf seinem Hauptprofilbild hatte er ein lächelndes Baby am Arm, das wie der wundervolle Sohn meiner Cousine aussah. Aber der ist auch Asiate und sorry, die kann man schon mal verwechseln (rassistischer Roger ist rassistisch). Und weswegen sollte der auf einem Bild mit diesem Drogenopfer zu sehen sein?

Was mich jedenfalls richtig ankotzte war, dass dieser verdammte Idiot mir drohte und irgendwas von seiner verfickten Geduld faselte, ohne, dass ich jemals etwas von seiner Existenz erfahren hätte. So etwas schreibt man erst, wenn der vermeintliche Nebenbuhler nach drei Abmahnungen den Schuss immer noch nicht gehört hat. Ich war sauer, wollte jedoch nicht eskalieren.

Ich sah zwar, dass er zweimal etwas tippte, aber ich konnte seine Nachrichten nicht lesen, bevor ich meine unten stehende Antwort schrieb. Der Facebook-Messenger wollte wohl vermutlich, dass ich erst Zuckerbergs zwielichtigen Datenschutzrichtlinien zustimmte, was ich, ohne mich damit zu befassen, schnell tat, weil ich weiterlesen wollte, was dieser Troll von mir wollte. Somit las ich nicht den Vornamen seiner Freundin, der Vorname des Mädchens, mit dem ich aktuell eine richtig geile Zeit verbringe. Doch selbst wenn, es gab da durchaus noch ein paar Damen mehr, die diesen Namen trugen und mit denen ich in diesem Jahr schrieb. Das mit dem „Neffen“ hätte ebenfalls grellstes Licht ins Dunkel gebracht. Weil ich also nicht genau wusste, ob der Kerl mir auf einmal einfach nicht mehr antwortete, schrieb ich:

Das offensichtliche wurde zunehmend offensichtlicher. Seine fünf Schwestern, sein Vater und dann kommt da noch der Vorname meiner Tante? Das konnte nur … ja. Okay. Ich antwortete ihm und fragte gleichzeitig das Mädchen, zwei Sitzreihen vor mir, ob ihr Freund Soundso hieß. In der WhatsApp-Gruppe meiner Familie erkundigte ich mich auch noch kurz nach ihm. Es bestätigte sich wiederholt, was ich ab da schon wusste: Es war der Sohn aus vorheriger Ehe des Mannes meiner Tante. Vor nicht allzu langer Zeit war er in der Familiengruppe dabei, bevor er aus mir unbekannten Gründen gelöscht wurde. Muss ihm scheinbar auch aufgefallen sein, wer ich wirklich war. Nicht nur ein Freund seiner Halbschwestern und seines Vaters. Ich war Familie. Ein Typ, der ihn schon kannte als er ein kleiner Scheißer war. Ein Typ, der keine Angst vor ihm hat. Ein Typ, der auf einmal Bock hatte, seine Freundin vor seinen Augen von hinten zu nehmen.

Sie wollte einen Screenshot, den ich ihr von den ersten vier Nachrichten gab. Sichtlich beschämt über sein Verhalten, sah sie mich an, lachte peinlich berührt und sagte, das würde gerade vieles für sie ändern. (Yop, richtig geschlussfolgert: Es ist NICHT das Mädchen, mit dem ich aktuell jede Menge Spaß habe. Nur der Vorname ist der gleiche.)

Der Ton wurde urplötzlich sanfter. Uppsi, Fehler gemacht und zurückrudern wollen. So leicht kam er mir nicht vom Haken. Ich war weiterhin sauer über sein Überspringen von 20 Eskalationsstufen. Währenddessen berichtete man in der Familiengruppe davon, dass man sein Verhalten schon lange über hätte und vor seinen Ausbrüchen Angst habe. Später wurden mir bipolar anmutende Persönlichkeitsstrukturen beschrieben, die in diesem Chat schon erkennbar mitschwingten.

Plot-Twist: Ich habe seiner Freundin im Lagerraum einer Station die Muschi geleckt (schöne Muschi; super rasiert, obwohl es mitten in der Woche war), sie im Stationszimmer, Bettenkammer und Aufzug begrabscht und geküsst. Dem „unreinen Raum“ hat sie dem Namen alle Ehre gemacht als sie meine Eier gegen meinen steifen Schwanz drückte. Während des Onkologie-Unterrichts bat sie mich, ihre Brust nach einem Tumor abzutasten, denn sie habe da was gespürt. Ich tat es auf der Schultoilette, riss ihren BH runter und lutschte an ihren Nippeln (dabei spürte ich, dass sich auch in ihrer klatschnassen Vagina kein Tumor befand). Kurz darauf drückte ich ihr unter der Schulbank (letzte Reihe) meinen nackten Schwanz in die Hand, den sie mir (rot werdend und breit grinsend) kurz massierte, bevor es ihr zu heikel wurde (die Lehrerin war da, zusammen mit 28 Schülern von denen sich jederzeit einer hätte zu uns wenden können). Und ich habe keine verfickte Ahnung, was davon passierte, während sie schon mit ihm zusammen war.
Ein Gutes hat er: Sie trainiert mit seiner Langhantel, um mich ihre Muskeln fühlen zu lassen. Sie weiß, dass ich auf sowas stehe. Und trotz alle dem will ich aktuell nichts von ihr. Großes ABER: Kann Wird sich ändern, wenn er mir auf den Sack geht.

So. Jetzt darf er mir die Fresse einschlagen.

(Ganz ehrlich, liebe Herren … wie kann man nur so eifersüchtig sein? Das sind viele von euch und das ist verfickt peinlich!)

PS: Habe die Screenshots nachbearbeitet, um meine und die Identität des Eifersüchtigen zu schützen.

PPS: Als ich seiner Freundin sagte, er könne zu mir kommen, wenn es noch ein Problem gebe, bekam sie diesen freudig-sexuell-erregten Blick, wie sie ihn einmal hatte, als ich nach einer versauten Schulaufgabe (die dann doch eine 1 wurde), meine Faust in den Tisch schlug. War auch der Grund, warum ich sie nicht weiter zu verführen versuchte: Je aggressiver ich war, desto geiler wurde sie. Kann schief gehen, vor allem, wenn man sich den Arbeitsplatz teilt. Ein ähnliches Problem hatte ich ja bereits mit einer Assistenzärztin.

~ Nein. Dieses/Meines/Unser Trauerspiel darf nicht kommentiert werden. ~

Alien Ant Farm – Movies (Original Version)

Alien Ant Farm – Movies (Original Version)

Als kleiner Cineast gefällt mir der Song. Diese Original-Version des Video-Clips gefällt mir allerdings besser als dieses überzogene Kino-Chaos, das wir auf MTV und VIVA ständig zu sehen bekamen. Einfach eine viel bessere Performance, weil so herrlich unkonventionell. Und ja, es gibt sogar noch ’ne dritte Version. Es waren sogar glaube ich drei verschiedene Recordings des Songs unterwegs, die sich auf verschiedenen Compilations tummelten. Eine davon hatte ziemlich schräges Gesang im Refrain und ich dachte mir damals immer, da passt doch was nicht?! ^^

Nr. 7, Nr. 8, Nr. 6 – Wut, Ärger, Aggression

Nr. 7, Nr. 8, Nr. 6 – Wut, Ärger, Aggression

Fast genau auf den Punkt zwei Monate ist es her, dass ich mit meiner Ex Schluss machen musste, und schon beginne ich den Tag damit, ein gesamtes Wohnhaus das übertriebene Stöhnen eines Mädchen hören zu lassen, das ich erst zum zweiten Mal gesehen habe. Mehr dazu andermal in meiner Tinder-Reihe. Gab da ein paar Matches, über die ich hier noch schreiben muss.

Ich war der Meinung, mein gestriges Date, die Nacht und das heutige Aufwachen waren eine nicht unschöne Sache und die Ausbildung bumst mich auch grade wieder, gönn ich mir doch was! Chinesisches Buffet. Macht mich glücklich. So einfach gestrigkt ist Nigk. Als pathologischer Langsam-Esser kein gutes Geschäft für mich. Mit meiner Ex ein fast wöchentliches Ritual und ja, auch mit einigen anderen Damen vor und nach ihr (als Frau hätte man ja gerne eine völlig unrealistische Exklusivität: alles was man sagt und tut, soll seine Premiere bei ihr feiern und niemals nie nicht wiederaufgeführt werden. Natürlich.).

Alleine am Buffet — ist doch traurig? Keiner, der mir sagt, dass meine Nase läuft (das tut sie beim Essen ständig, seit meiner frisch aufgedeckten Hausstaub-Allergie eigentlich immer). Keiner, der mir sagt, dass mein Mund voller Erdnusssoße ist (ich kann nicht essen und ich bin süchtig nach richtig nussiger Erdnusssoße. Schlechte Kombination). Keine(r), dessen Arsch ich in der Warteschlange heimlich betatschen kann. Keiner, der mir sagt, wie gut ich aussehe, obwohl meine inzwischen unbekämpfbare Fettplauze durch jedes meiner T-Shirts gnadenlos durchmatscht. Keiner, der sich mit mir über Gott und die Welt unterhält, mir aus seiner Woche erzählt und mir beim reflektieren hilft. Keiner, der mich durch seine bloße Anwesenheit dazu motiviert, noch einen Teller und noch einen Teller und noch einen Teller weit über der Schmerzgrenze zu leeren, bis ich mir mit einem letzten, völlig unnötigen Dessert (drei Kugeln Eis, drei Windbeutel, drei Stück Marmorkuchen, drei Kokoslöffelbiscuits, drei Mini-Dickmanns und ein Vanillepudding, der unfassbar beschissen schmeckt, was ich aber jedes mal aufs Neue vergesse) den gustatorischen Todesstoß versetze und für den Rest des Wochenendes dem latenten Gefühl eines sich ankündigenden Kotzschwalls ausgeliefert bin.

Mir fällt auf, wie beschissen es ist, ständig Smartphone, Geldbeutel und Schlüsselbund in nicht dafür gemachten Hosentaschen zu haben, weil niemand ein Auge drauf werfen kann oder eine Handtasche am Start ist. Ich sehe durchs Fenster den Supermarkt auf der gegenüberliegenden Straßenseite, an dem wir uns für entspannte Filmabende eindeckten. Möchte eine Hand, nach der ich greifen kann, genau jetzt, bevor ich diese köstlichen Wan Tan durch die Erdnusssoße ziehe, weil man mit ihnen durch ihre Taschenfalz am meisten Soße aufladen kann. Und ich will jemanden, der mir sagt, wie widerlich es ist,  Sushi und einfach alles in verfickte Erdnusssoße zu tunken. Jemand, der mich, durch seine Art mich für verrückt zu erklären, dazu zwingt, mehr und mehr Wasabi aufzuschaufeln, es sogar pur zu essen. Jemand, der mich zum Lachen bringt. Jemand, den ich ich zum Lachen bringen kann. Nicht woanders oder später, sondern jetzt, an diesem Tisch, meinem Stammtisch, der früher Nr. 7 war, dann umbenannt in Nr. 8 und inzwischen Nr. 6. Mindestens 786 mal habe ich mir gedacht, dass ich dich liebe. Und mindestens 786 mal habe ich geglaubt, dich das spüren zu lassen.

Am 09.03.2018 habe ich dir persönlich, am Bahnhof deines 69 km entfernten Wohnortes, so einfühlsam wie möglich versucht zu sagen, dass es aus ist. Du wolltest mich nochmal „rumkriegen“. Du hast mir gesagt, wie schlecht es dir in der Trennung ging. Ich gab dir Tipps, doch für mich war klar, dass ich der absolut falsche Ansprechpartner dafür war. Du fragst nicht deinen Dealer, wie du von der Droge loskommst. Und wieder hattest du genau das aus dir herausgelassen, was mich zuerst nur von dir wegdrängte, aber jetzt kilometerweit aus meinem Herz schoss: Deine Wut, dein Ärger, deine Aggression. Dass ich dir deine Ausgabe des „Fänger im Roggen“ zurückschicken musste, fühlte sich an wie ein Freispruch. Danke, für die oft schöne, gemeinsam verbrachte Zeit.

~ Du würdest das hier kommentieren, wenn du von diesem Blog wüsstest. ~

Amazon liest meinen Blog …

Amazon liest meinen Blog …

Gestern folgende E-Mail von Amazon bekommen:

Die darin enthaltenen Bücher würden mich nicht davon abhalten, mir in den Kopf zu schießen. Ganz im Gegenteil. So verliert Amazon leider einen bislang sehr kaufwütigen DVD-/Blu-ray-Kunden. Ziemlich schlechtes Marketing, meine lieben Freunde aus Seattle*.

*Apropos: Grade wieder hart auf dem Grunge-Alt-Trip. Pendle zwischen Seattle und Minneapolis hin und her. Hüsker Dü, The Replacements, Babes in Toyland, Crunt, 7 Year Bitch, Green River, Mudhoney, Melvins, Love Battery … aber natürlich nicht ohne einen Umweg nach Chicago. Die ersten Smashing Pumpkins Alben halte ich immer noch für genial. Hilft mir beim Lernen und Durchhalten.